Tatsächlich hat sich die Mode schon oft beim Sport als Inspiration bedient. Man denke nur an Rucksäcke, Turnschuhe (jetzt Sneakers) und den guten alten Jogginganzug – früher in Ballonseide und heutzutage gerne in Berlin beim Brunch aus rosa (türkisen) samtähnlichem Stoff mit Glitzerkrönchenapplikationen.

Und jetzt endlich – der Stützstrumpf. Das hässliche Entlein der Läufergemeinschaft wird zum Schwan. Mittlerweile sportlich fröhlich in pink zum Turnschuh erhältlich wird er nun wohl bald auch in der Innenstadt mit Plateausohlen kombiniert werden.

Ich warte auf die modische Zweitverwertung von Grubenlampen am Stirnband und Getränke-Patronengürteln.

Schließen sich Sport und Mode eigentlich aus? Manchmal schon. Der Ideale Läufer sieht heute aus wie eine Mischung aus Kohlekumpel und Altersheimbewohner mit Kunsttitten und Rambo-Allüren, im Bikini. Die Gründe dafür stehen in den “5 Todsünden der Läufermode”…

5. Männerbikini

Was für Borat gut ist kann für Spitzensportler nicht schlecht sein. So oder ähnlich war wohl der Gedankengang bei der Entwickling des Männerbikini. Als Beispiel sei hier Faris Al Sultan genannt (obwohl ich ihn sonst sehr bewundere, definitiv, kommt eh aus meina hood, nix für ungut!)

4. Flaschengurt Modell Western-Style

Mit dem Flaschengurt für übergroße Flaschen (die mit der Flüssigkeit, nicht die Besitzer) erfüllt sich so mancher Mann eine uralten Traum: zwei dicke Spender von Flüssigkeit und Nährstoffen, direkt vor der Brust. Es ist wohl nur eine Frage der Zeit, biss “ergonomische” Modelle herauskommen, die der Natur nachempfunden sind. Crossgender trifft Laufsport!

3. Flaschengurt Modell Patronengürtel

Wer ganz sicher gehen will, dass seine Männlichkeit nicht in Frage gestellt wird, greift zielsicher zum Hydro-Patronengurt. Rambo hat allen gezeigt wie’s geht und auch 20 Jahre später sagt nichts deutlicher “Hardcore” als eine reihe barbiepuppengroßer Fläschlein die während des Laufens putzing um die Hüften wackeln. Andererseits sind ja auch Handys am Gürtel nie ganze aus der “Mode” gekommen.

2. Stirnlampe

Kohlekumpel und Läufer haben nicht viele Gemeinsamkeiten, bis jetzt! Bei den irrsinnigen Geschwindigkeiten die ein ambitionierter Läufer erreicht ist es essentiell, gute Sicht zu haben. Vorsprung durch Technik!

1.Thrombosestrümpfe

Wer am Limit läuft nimmt jede Hilfe an. Es beschwert sich ja auch in der Formel 1 niemand über das Aussehen der Autos.

Jetzt ist es 2009 und – meine Einstellung hat sich geändert. Geringfügig.

Das hat bei mir zwei Gründe:

Erstens – die Frauen dieser Welt sind schamlos geworden. Seit drei Jahren sind Leggings so hip und omnipräsent. Da fragt sich manche, wider besseres Wissen: “Warum sollte gerade ich keine Leggings tragen?” Die Antwort lautet wohl meistens: “Tja – es gibt keinen Grund! Auf geht’s. Mein Jeansrock verdeckt meine üppgigen Hüften sowieso”. Die ehrlichere Antwort wäre oft: “Mein Gesäßist zu dick und meine Beine sind nicht die eines Models!” Nun – ich denke, Leggings sind eine echte Herausforderung, die irgendwie bewältigt werden muss. Das bedeutet, dass ich weiss, dass mir generell Leggings nicht stehen. Überhaupt nicht. Negativ. Aber vielleicht finde ich mal einen Style bei mir, bei dem sie doch ganz toll aussehen. Ich suche noch.

Zweitens – ich bin schamloser geworden. Nun – seit geraumer Zeit bewege ich mich in meistens sehr sportlicher Gemeinschaft. Dort trägt man Leggings nicht wegen der Schönheit sondern (Zitat: mein Freund): “Um schnell auszusehen”. Läuferleggings? Darüber habe ich noch vor drei Jahren gelästert wie Hölle. Schaut scheisse aus. Schmeichelt vor allem der weiblichen Figur gar nicht (Hyper-Athlettinnen ausgenommen). Männer sehen meistens auch nicht toll aus. Nun – jetzt besitze ich eine. Bin ich schneller damit? Weiss ich nicht. Aber ich passe mich an meine Umgebung an. Es geht um Sozialisierung. Und etwas eitel: die vielen Kilometer, die ich gelaufen bin, soll man bitte auch sehen. Ich laufe – deshalb trage ich Leggings. Immerhin verhindern sie den Wolf.*

Trage ich jetzt abends Leggings? Ich suche noch. Mein neuester Traum: die Leggings die aussehen wie nass. Ich will unbedingt so eine. Die ultimative Leggings. Und die bekomme ich auch. Dann suche ich mir ein Outfit und trag es einen Abend. Und dann können wir weiter reden (Bild bitte ansehen unter: photobucket – dort liegen auch die Copyrights).

Wet Look Leggings an einem perfekten Model

* Böses und gefürchtetes Tierchen ab >15 km laufen